Así juegas a Fortnite según tu Horóscopo

ARIES

Tu pasión por el baile te juega malas pasadas. Alvacilar a los enemigos caídos te olvidas de los que todavía andan por el escenario y no es raro que los francotiradores te corten el rollo. Recuerda que no eres el que mejor mueve el esqueleto.

TAURO

Te gusta tanto tirar puertas abajo, pensando más en el posible botín que en las consecuencias, que tu estilo nos recuerda al de cierto youtuber y sus ‘lokuras’. (Ve al minuto 00:30)

GÉMINIS

Las dos caras de tu signo te definen a la perfección: eres incapaz de montar un mueble del Ikea de solo tres piezas, pero construyes como el presentador de Bricomanía en Fortnite.

CÁNCER

En tus partidas te montas unas pelis que ni Spielberg. Mejor dedícate a mirar los eventos de final de temporada, y deja que otros dirijan el cotarro.

LEO

Que nadie te diga que no vales para esto porque estás oxidado. Acuérdate de Ocelote cuando ganó el torneo de ElRubius.

VIRGO

Te llaman tramposo, pero nosotros creemos que eres muy listo. Sigue dándole al coco para acabar con tus enemigos de la forma más creativa.

LIBRA

Te lo pasas mejor pidiendo apoyo aéreo que un valenciano en plenas Fallas. Y eso que eres un petardo en el cuerpo a cuerpo… ¿o quizá gracias a ello?

ESCORPIO

Tu capacidad para inventar nuevos medios de transporte en Fortnite te honra, aunque no pasarían ni el examen más sencillo de la DGT.

SAGITARIO

Te acabas de sacar el carnet de conducir y te crees capaz de pilotar como Fernando Alonso. Y no, esto es un battle royale y tú todavía no eres muy hábil.

CAPRICORNIO

Ordena un poco tu cuarto, anda, que parece un campo de batalla real. Se te cuela un jugador debajo de la cama y ni te enteras.

ACUARIO

Sabemos que eres un signo de agua, es verano y que te agobia el calor, pero en este juego no hay socorristas así que mucho cuidado con los chapuzones.

PISCIS

Tienes todo lo necesario para ganar, y aún así prefieres hacer el ganso antes que vencer. Revisa tus prioridades o pásate al PUBG.