La viruela del mono: evita las heces en la dieta y el sexo con primates sin protección

Bill Gates avisó que la próxima pandemia podría venir de la forma más inesperada y así ha sido: del sexo anal con primates. En Madrid se han confirmado 7 casos de viruela del mono y hay otros 22 posibles. Las declaraciones de Fernando restando importancia al virus han disparado las ventas de papel higiénico y harina. Últimamente habíamos visto pistas que indicaban que la enfermedad circulaba entre nosotros, gente diciendo "¿Si a mí me duelen los testículos también puedo pedir la baja?" o pintadas de "Menos libros, más España" en la fachada de una biblioteca pública.

El momento de frenar la transmisión comunitaria es ahora, si has comido heces de animales últimamente #QuédateEnCasa. Los gobiernos tienen que actuar ya antes de que la viruela se exporte a otros países. Hay que poner restricciones específicas para cada región. Por ejemplo, en Euskadi más laxas, que al fin y al cabo es una enfermedad que se contagia por relaciones sexuales.

¿Qué podemos hacer para combatir la viruela del mono?

Pues lo de siempre: utilizar hashtags pidiendo que desaparezca, aplaudir a los 30 sanitarios que han atendido a los pacientes y saludarnos con el codo.

¿Dónde podrían darse los principales focos?

Está demostrado que los contagios se están dando principalmente entre hombres homosexuales, así que podríamos tener una explosión de casos en Turín.

¿Cuál es la teoría de los negacionistas y antivacunas?

Literalmente, que los supuestos sarpullidos de la viruela del mono son en realidad efectos secundarios de la vacuna de Pfizer. No defraudan.

¿Es la primera epidemia del mono que tenemos?

No, a principios de año tuvimos la epidemia del mono con sombrero. Una enfermedad por la que los contagiados compraban NFTs de monos con sombrero por valor de varios millones de dólares pensando que estaban invirtiendo en arte.

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